Why?

Most of you will ask yourself why I write this blog. At the begining it was a way to reafirm myself on my way to get better of my depression, the things, the clicks that happened to me while therapy and medication. Even I can’t say I’m 100% healthy again after 5 months, almost!

I’m pretty impulsive when I write the posts, and I purposed myself to think about them a bit more and be way more ambitious and rigurous with them. Why? (again) because as a good philologist, I owe myself to do so. Now that I feel way much better, I don’t want to write as it comes. I want to think about it twice or three times before giving the ok to the text, I want to work on it.

There’s another reason for that. I’m starting to work in a new project, more abitious and I want to start being more rigurous here, I want to help myself because I want this project to be a really good one, I won’t be ok with any other result. 

¿Por qué?

Muchos os preguntaréis el por qué de este blog. Al principio era una forma de reafirmarme en mi recuperación de la depresión, de cosas, clics, que me han ido sucediendo mientras he estado haciendo terapia y medicando. Pero, aunque no puedo decir que me he curado al 100% en 5 meses, casi.

Soy bastante impulsiva a la hora de escribir las entradas, me he propuesto en meditarlas un poco más y ser un poco más ambiciosa y rigurosa con ellos. ¿Por qué? (otra vez) porque como buena filóloga, casi me debo a mi misma hacerlo. Ahora que estoy mejor, no quiero escribir tal cual sale. Quiero darle un par o tres de vueltas al texto, quiero trabajarlo.

Hay otro motivo para ello. Estoy empezando a trabajar en un proyecto más ambicioso y empezaré a ser más rigurosa aquí, para auto-ayudarme para que salga algo bueno, no me voy a conformar con cualquier resultado. 

Room transformation!!!

Estoy pensando en hacer algo similar en mi nueva habitación. ¿Qué os parece?

The Fashion and Mind...Travel!

Hey guys!!I know ..I haven’t written anything for a while… But I was having a great time on my holidays with my friends and I had no time for my blog (unforgivable) …
So I am back home with some wonderful DIY ideas that we’ve followed to transform my friend’s room… Here are some fotos to show you what I mean…!!!

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And the results were amazing!!Don’t you think??? 😀 ❤

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Desconnection

We all need time for ourselves, we need to disconnect of our responsabilities, people and our own thoughts.

I realised that I’ve been shuting up my thoughts with music. The last weekend after years, I did not need music, I’ve been in peace with myself and even comfortable, thing that I can’t recall when was the last time that this happened to me.

I spent the las weekend at the mountains, at a friend’s house. On Friday we arrived late. On Saturday there was a huuuuuuge storm but, this did not ruin my day (it would in another moment of my life), I’ve looked for the positive point of view! I met nice people and I lived a electric storm in the mountains.

Sunday couldn’t be more plesant. I went to Tristaina lakes, looked for a rock where to lie down in the upper lake (so the one with less visitors), when I found a (enough) comfortable rock I lied down and read. Beeing in silence, alone with my kindle, an apple and the cold wind of the mountains, gave me so much interior peace and a happiness that I hadn’t felt in a long time.

I got back to the city where I live and work with batteries full charged, with aim to keep this peace with myself and aim of feeling strong and without the need of the music in due to not feel alone. I can be alone. Not only I can be alone, I can enjoy the silence, I can focus again on reading and enjoy the book. I want to read as much as I can, I felt again the pasion for books, that I don’t lie when I say, I had lost for more than a decade.

Yes, I read best sellers during summers, at the beach, as everyone does, but it’s been a long time since I could focus reading something more complex. Literature.

I’ve a counting the days left before holidays and to continue with the disconnection, the reading and the interior peace.

Desconexión

Todos necesitamos tiempo para nosotros, para desconectar de responsabilidades, gente y de nuestros propios pensamientos.

Me he dado cuenta que muchas veces acallo mis pensamientos con música. El pasado fin de semana después de muchos años, no he necesitado de la música, he estado en paz conmigo misma e incluso a gusto, cosa que no consigo recordar cuanto hacía que me pasaba.

He pasado un fin de semana en las montañas, en casa de una amiga. Llegamos tarde el viernes por la noche y el sábado nos diluvió pero, eso no amargó mi día (cosa que en otro momento sí lo hubiese hecho), he buscado el punto positivo, he conocido a mucha gente y además viví en plena alta montaña una tormenta eléctrica.

El domingo fue de lo más placentero. Subí a unos lagos, busqué en el que quedaba más arriba (y por lo tanto tenía menos tráfico de gente), me busqué una piedra lo suficientemente cómoda para tumbarme y leer. Estar en silencio, sola con mi kindle, una manzana y el viento gélido de la alta montaña, me aportó mucha paz interior y una felicidad que hacía mucho mucho tiempo que no sentía.

He vuelto a la ciudad en la que vivo y al trabajo con las pilas cargadas, con ganas de mantener esta paz conmigo misma y de sentirme fuerte y sin tener la necesidad de la música para no sentirme sola. Puedo estar sola. Es más, no sólo puedo estar sola, sinó que disfruto de el silencio, de volver a poder concentrarme en una lectura y disfrutar de ella. Tengo ganas de deborar libros, he vuelto a sentir esa pasión por la lectura que, no miento cuando digo, había perdido hace más de una década.

Sí he leído best sellers en verano, en la playa, como todo el mundo, pero hace tiempo que no me concentraba en una lectura un poco más compleja. Literatura. Lo que se entiende por literatura.

Estoy contando los días que me quedan para las vacaciones y seguir con la desconexión, la lectura y la paz interior.

“You must want it so much”

When you are inmersed into a depresion you can enter into the role that we see on american films, you barely leave bed, no shower, eating fast food and ice-creams, scruffy and walking like a sad soul from bed to sofa wearing bed clothes.

At the moment that I was diagnosed, my mom told me “If you wanna get out of this you must want it so much”. At the beggining I thought “leave me alone, I just wanna lie in the sofa and disappear”, but at a certain point something made ‘click’ and I thought “I don’t want this, I don’t wanna be a crochet machine just not to think about anything” there’s where started my ‘want so much’.

Obviously without the work I did with psy (a really great professional) and my ‘to want so much’ nothing would have changed. Even now I’ve bad days and I’d prefer to stay in bed, today for example, but my head said “no! you must wake up, go to work, make your life, live, don’t let your days scape in bed or in sofa” and after an intern fight I woke up.

Being able to have this capacity to put some distance for a moment and fight against to where your body want to drag you to, you get this hability fighting and fighting day after day. Getting out of a depression is a constant fight with yourself and only you can win this battle, no one can do it for you.

No matter how good is the professional you have by your side, no matter ho much support you get from your family, no matter how much they spoil you, if you don’t want to, if you don’t put all your strength (that one that you don’t have) you don’t get out of it. You get a medication, you are like a zombie, and days and months pass by and you don’t live. You go through life drugged until your body get used to the medication (because in the en is pure chemistry) and then you “live” but you are not happy.

Decide to live, fight for your live, fight for get back to be you. It’s worth it even if you don’t believe it or see it.

“Se tiene que querer mucho”

Cuando estás inmerso en plena depresión puedes entrar en el típico rol que vemos en las películas americanas, a penas salir de la cama, no ducharse, comer comida basura, desaliño y vagar como un alma en pena del sofa a la cama en un batín.

Desdel momento en que fuí diagnosticada, mi madre me dijo “Si quieres salir de esta tienes que quererlo mucho” al principio pensaba “déjame en paz yo sólo quiero hacerme un ovillo y desaparecer”, pero en algún momento algo hizo ‘click’ en mi y pensé “yo no quiero esto, yo no quiero ser una máquina de hacer ganchillo para no pensar en nada” ahí empezó mi ‘querer mucho’.

Obviamente sin el trabajo con mi psicóloga (una gran profesional) y mi ‘querer mucho’ no se habría producido ningún cambio. Aún hoy tengo días en que preferiría quedarme en cama, hoy por ejemplo, pero mi cabeza me dice “no! tienes que levantarte, ir a trabajar, hacer tu vida, vivir, no dejar escapar los días en una cama o un sofá” y después de una lucha interna me he levantado.

Poder tener esta capacidad de distanciarte un momento y poder luchar contra hacia lo que tu cuerpo quiere arrastrarte, esto se consigue a base de luchar. Salir de una depresión es una lucha constante, día a día, contigo mismo, y sólo tú puedes batallar por ello, nadie lo puede hacer por ti.

Por mucho que tengas un gran profesional a tu lado, por mucho que tu familia te dé el soporte moral que necesitas, por más que te contemplen y te mimen, si tú no quieres, no pones todas tus fuerzas (esas que no están) no lo consigues. Te medicas, vas zombie por la vida, y los días y los meses van pasando y tu, no vives. Pasas por la vida drogado, hasta que tu cuerpo se acostumbra (porque no deja de ser un problema de química pura) y luego “vives” pero no eres feliz.

Decide vivir, lucha por tu vida, por volver a ser tú. Merece la pena, aunque no lo creas o no lo veas.